10 перевірених способів провалити співбесіду

Про те, як пройти співбесіду успішно, ви знайдете тонни літератури, в тому числі в електронному вигляді. Але так вже влаштована людина — вічно нам хочеться зробити не те, що потрібно, а те, чого не можна.
Оксана Тюпа, директор Школи Рекламних Технологій, про те, що потрібно робити, щоб ніколи не пройти співбесіду.
1. Перед співбесідою ні рядка не прочитати про роботодавця.
А потім під час бесіди здивовано перепитувати, куди потрапив? Що це за компанія? Невже з виробництва цвяхів? Таке виробництво буває? Цвяхи завжди з’являються з будівельного гіпермаркету? Подібний конфуз виникає тому, що часто молоді, активні, амбіційні фахівці хочуть ділитися своїм резюме з усім світом. І коли цей самий світ у відповідь посилає наполегливих рекрутерів, спраглих свіжої крові для своїх корпорацій, починається плутанина: “Хто дзвонить? На яку роботу запрошують, в яку компанію?”.
Припиніть паніку! Навіть якщо ви вже забули, в яку 101 компанію відсилали всю правду про себе і свій професійний досвід, не губіться, вибачіться, уточніть, куди саме вас запрошують, на яку посаду і хто проводитиме співбесіду (рекрутер / HR-менеджер / безпосередній керівник).
2. Напередодні доленосного побачення з роботодавцем сходити на вечірку, втратити контроль і пам’ять.
Потім все згадати, відкривши свою сторінку в соціальних мережах, – а там фотографії брудних танців на жердині з коктейльними парасольками в зачісці (бо це неймовірно красиво). І навіть якщо у вас вистачило розуму і розсудливості не хвалився своїм незабутнім ввечері, є ще друзі, які вважають, що на танцполі ви надзвичайно гарні й такою красою треба ділиться з усіма.
Загалом, ви зрозуміли, стежте, щоб на сторінках у соціальних мережах хоча б перед співбесідою було побільше ілюстрацій професійних досягнень, а на всіх фотографіях одна лише суцільна готовність до особистісного росту і розвитку.
3. Запізнитися! – І ні збентеження, ні вибачень.
Це все затори, – за них нехай дорожні служби вибачаються і блондинки за кермом.
Спізнюєтеся, передзвоніть і попередьте. Не можете знайти офіс на вулиці із заплутаною нумерацією будинків, коли спочатку 25-ий, а потім несподівано 44-й і далі таємничий провулок, не соромтеся, дзвоніть, говорите, що заблукали, збилися зі сліду. А не бігайте від одного перехожого до іншого і не кресліть топографічні карти в своїй уяві.
4. Не дивіться в очі під час співбесіди, – і тут же будь рекрутер або HR-менеджер запідозрить у брехні і не щирості.
Дивитися в очі співрозмовнику потрібно хоча б раз на хвилину і затримувати погляд на 2-3 секунди. Як на побаченні, тільки ніяких незрозумілих натяків і низьких пристрастей.
5. Просять розповісти про себе? Розповідаєте, довго і нудно все, з моменту створення світу.
Тренуйтеся говорити про себе за 1-2 хвилини головне. І побільше інтриги, щоб рекрутер сам захотів почути, як там у вас справа кінчилася – чи всі щасливі, почали жити поживати і добра наживати?
6. Зізналися у всіх смертних гріха, нерозкритих вбивствах, і що яблуко ви Єві підсунули, – загалом, веселилися як можете рекрутера під час стресового інтерв’ю.
Питаннями: “У якому віці вперше зайнялися сексом”, “Скільки грошей програвали в казино?”, “Чому люки круглі?” вас хочуть перевірити на стресостійкість. Не потрібно тут же відповідати всю правду. Гумор вам на допомогу в таких ситуаціях. Іноді можна просто нагадати, що Ви прийшли на співбесіду по роботі і хотіли б більше поговорити саме про це.
7. Попросити високу зарплату, тому що підскочили ціни на манікюр, мохіто, бензин та інші дрібниці життя.
Є ринкові реалії, є можливості у роботодавця з одного боку. А у претендента є життєво необхідні витрати, як оренда житла, що подорожчав проїзд в транспорті, а ще потрібно щось періодично їсти. Вимоги до зарплати мають бути аргументованими і адекватними.
8. Гризти нігті, жувати жуйку, а потім її вийняти і приклеїти під стіл, щоб закріпити ефект, – і весь цей яскравий перфоменс під час співбесіди.
А щоб враження залишилися незабутніми, надіти довгі дзвінкі сережки, кільця, що крутяться, пожовану краватку. Деякі оголюють не тільки свої професійні якості, а й душу через прозорі блузки і глибокі декольте з розрізом до Південної Америки.
9. “Які у вас до нас є питання”, – запитує рекрутер. І тут же нестримний шквал: що з відпускними? Коли виплачується зарплата і чи будуть її підвищувати? Скільки можна безтурботно хворіти в оплачуваному лікарняному? Тобто ведете себе, немов вас вже взяли на роботу.
Якщо вже задають таке питання, то краще поцікавитися про посадові обов’язки і як буде оцінюватися результат праці.
10. “Мама, вони там всі ідіоти!”, – кричати вже біля ліфта в телефонну трубку після того, як закінчилася бесіда в кабінеті у роботодавця.
Запам’ятайте, співбесіду починається в той момент, коли вам тільки подзвонили і запросили на зустріч. А закінчується, — коли вийшли з офісу. До цього за вами спостерігають співробітники, камери (служба безпеки не спить!), секретарі (не сумнівайтеся, вони одразу ж повідомлять про “дивну типі”).